বাহিৰৰ সন্ধিয়াৰ আকাশখন আজি বৰ ম্লান হৈ পৰিছিল। ঘৰত সোমোৱাৰ লগে লগে মই অলপ জোৰেৰে মাত দিলোঁ, “মা, মই আহিছো!”
মোৰ মাত শুনি মা আগবাঢ়ি আহিল। যদিও তাইৰ চকু দুটা চিন্তাৰে ভৰি পৰিছিল, তথাপিও তাইৰ মাতত সেই চিনাকি মমতা আছিল। তাই ম্লান মাতেৰে সুধিলে, “হেই শৌপতা। বাহিৰৰ পৰিস্থিতি কেনেকুৱা দেখিলা?”
মই তাইক হাতৰ প্লাষ্টিকৰ বেগটো টেবুলত থৈ দিবলৈ ক’লোঁ, “বহুত বেয়া নহয় মা, সকলো মোটামুটি নিস্তব্ধ। আচলতে সকলোৱে যেন দুখত শিললৈ পৰিণত হৈছে। ৰাস্তাৰ চুকত থকা ডাঙৰ দোকানখন আজি সম্পূৰ্ণ খোলা। সন্মুখত এখন বৰ্ড ওলমি আছে—‘আজি যিকোনো মানুহে যি বিচাৰে ল’ব পাৰে’। গতিকে মই ভাবিলোঁ, অন্ততঃ এই কেইটামান বস্তু কামত আহিব…”
মায়ে মাত্ৰ ক’লে কোমলকৈ “অ’।”
মাৰ সেই সৰু কথাৰ আঁৰত এটা বিশাল শূন্যতা অনুভৱ কৰিলোঁ। মায়ে এতিয়া কি ভাবিছে মই জানো। সেই ভাগ্যৰ দৃশ্য আমাৰ চকুৰ সন্মুখত ভাঁহি আছে। কাইলৈ সেই বিশাল গ্ৰহাণুটো আমাৰ চিনাকি পৃথিৱীত খুন্দা মাৰিব। সঁচাকৈয়ে কেইঘণ্টামানৰ পিছত আমাৰ অস্তিত্ব বন্ধ হৈ যাবনে?
খিৰিকীৰ বাহিৰত দূৰৰ আকাশত দেখা পোৱা সেই উজ্জ্বল অগ্নিগোলকৰ দৰে বিন্দুটো—সেয়া কোনো সুখী তৰা নহয়। সেইটোৱেই আমাৰ অন্তৰায়ৰ আৰম্ভণি। এটা বিশাল মহাজাগতিক শিল আমাৰ ফালে হুৰহুৰাই গৈ আছে, যাৰ সংঘৰ্ষৰ পিছত কাইলৈ এই পৃথিৱীত কোনো ‘কাইলৈ’ নাথাকিব।
খিৰিকীৰে বাহিৰলৈ চাই ভাবিলোঁ ইমান সোনকালে সকলো কেনেকৈ সলনি হ’ল। যোৱা বছৰৰ ছেপ্টেম্বৰ মাহৰ এতিয়াও স্পষ্টকৈ মনত আছে। আমেৰিকাৰ মহাকাশ সংস্থাটোৱে যেতিয়া প্ৰথমবাৰৰ বাবে এটা বৃহৎ গ্ৰহাণু পৃথিৱীৰ দিশে আগবাঢ়িছে বুলি ঘোষণা কৰিছিল, তেতিয়া প্ৰথমে কোনেও ইয়াৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব দিয়া নাছিল। সকলোৱে ভাবিছিল যে সেয়া কেৱল সস্তীয়া উৰাবাতৰিহে।
কিন্তু যেতিয়া এপ্ৰিল আহিল তেতিয়া আনুষ্ঠানিকভাৱে ঘোষণা কৰা হ’ল যে এই সংঘৰ্ষৰ সম্ভাৱনা ৯৫%, সকলোৰে হৃদয় ডুব গ’ল।
জুলাই মাহলৈকে ৰাজহুৱা পৰিবহণৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ইণ্টাৰনেটলৈকে সকলো চৰকাৰী সেৱা বন্ধ হৈ পৰিছিল। ইটোৰ পিছত সিটো চেনেল বন্ধ হৈ থকা দেখি মই টিভিত চাইছিলো। আনকি মোৰ ফোন নেটৱৰ্কো এটা সময়ত নোহোৱা হৈ গ’ল। চাৰিওফালে গভীৰ নিস্তব্ধতা নামি আহিল। কাৰ্যালয়, আদালত, দোকান—সকলো স্থবিৰ হৈ পৰিছিল। টকাৰ আজি কোনো মূল্য নাই, কাৰণ কিনিবলৈ একো বাকী নাই।
বহুতে ভৱিষ্যদ্বাণী কৰিছিল যে পৃথিৱীৰ অন্ত পৰাৰ আগতেই দাঙ্গা হ’ব, মানুহে ইজনে সিজনক ছিন্নভিন্ন কৰিব। কিন্তু মোৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াত তাৰ ওলোটাহে দেখা পালোঁ। মানুহে কোনো অৰাজকতা সংঘটিত কৰা নাছিল। নিজৰ আপোনজনক বুকুৰ ওচৰলৈ টানি কাম এৰি ঘৰলৈ উভতি আহিল। সকলোৱে অন্ততঃ শেষ মুহূৰ্তবোৰ একেলগে কটাব বিচাৰিছিল।
দেখিলো মানুহৰ এক অদ্ভুত ৰূপ। আমি হয়তো গোটেই জীৱন স্বাৰ্থপৰতাৰে যুঁজিছো, কিন্তু আজি এই শেষ দিনবোৰত সকলোৱে সকলোৰে প্ৰতি দয়ালু হৈ পৰিছে। মই উপলব্ধি কৰিলোঁ যে মানুহৰ অন্তৰৰ গভীৰতাত আচলতে গভীৰ মমতাৰ ভাৱ আৰু প্ৰেমৰ পিয়াহ আছিল। আজি সেই প্ৰেমেই আমাৰ বাবে এই শেষ যাত্ৰাৰ একমাত্ৰ পথ।
সৰুতে মৃত্যু শব্দটোৱে মোক আতংকিত কৰি তুলিছিল। কেতিয়াবা ৰাতি অকলে মনতে ভাবিছিলোঁ, “মানুহ মৰিলে ক’লৈ যায়? সঁচাকৈয়ে মৰিবলৈ ইমান কঠিন নেকি?” আঁঠু দুটা বুকুৰ ওচৰত ধৰি ভয়তে কুটিল হৈ পৰিম। এনে লাগিল যেন সকলো আন্ধাৰ হৈ গৈছে।
কিন্তু মোৰ অস্থিৰতা মায়ে বুজিব পাৰিছিল। তাই খুব লেহেমীয়া আৰু শান্ত কণ্ঠেৰে ক’ব, “শুপতা, পলায়ন কৰা মৃত্যু নাই। ই জীৱনৰ এটা অংশ। গতিকে ইয়াক ভয় কৰি সময় নষ্ট কৰাৰ পৰিৱৰ্তে ইয়াক মানি লোৱাটোৱেই ভাল। জীৱনৰ প্ৰতিটো মুহূৰ্তক মূল্যৱান হিচাপে জীয়াই থাকিবলৈ শিকক, একেবাৰে শেষ মুহূৰ্তলৈকে।”
মায়ে এইবোৰ কথা কেৱল কোৱা নাছিল, নিজৰ জীৱনতে উপলব্ধি কৰিছিল। তাই মোক জন্ম দিওঁতে তাই গুৰুতৰভাৱে অসুস্থ হৈ পৰিল। বছৰ বছৰ ধৰি তাই হস্পিতালৰ বিচনাত পৰি আছিল, সময় আৰু মৃত্যুৰ বিৰুদ্ধে যুঁজি আছিল। তাই জানিছিল জীৱন আৰু মৃত্যুৰ মাজৰ সেই ধূসৰ ৰেখাডাল কিমান পাতল। মা সুস্থ হৈ উঠাত তাই বেলেগ মানুহ হৈ পৰিল। তাই বুজি পাইছিল জীৱনটো কিমান ক্ষন্তেকীয়া আৰু বহুমূলীয়া।
সেই দিনবোৰৰ মাৰ সংগ্ৰামবোৰ চকুৰ আগত জিলিকি উঠে। মই জানো যে আজি মই ভাঙি যোৱা নাই কাৰণ মোৰ মা সুস্থ হৈ উঠিল। মায়ে মোক মূৰটো ওপৰলৈ তুলি শেষলৈকে জীয়াই থাকিবলৈ শিকাইছিল।
এতিয়া সঁচাকৈয়ে শেষ ওচৰ চাপি অহাৰ লগে লগে মোৰ আৰু কোনো বিলাপ নাই। মই মাত্ৰ মনতে ভাবো, “ঠিক আছে মা। পৃথিৱীখন নৰকলৈ গ’লেও মোৰ একো চিন্তা নাই। মই যেতিয়ালৈকে তোমাৰ কাষত আছো, যেতিয়ালৈকে মই তোমাৰ হাতখন ধৰিব পাৰো—সকলো ঠিকেই আছে।”
মাৰ হাঁহিমুখীয়া মুখখনলৈ চালোঁ৷ এতিয়া মই মাত্ৰ এটা কথা বিচাৰো— এই যোৱা নিশাটো তাইৰ ছাঁত কটাবলৈ।
বাহিৰত প্ৰলয়ৰ ঘণ্টা বাজি আছে, তথাপিও আমাৰ সৰু কোঠাটোত এক অদ্ভুত নিস্তব্ধতা। মা আৰু মই কাষে কাষে বহি গৰম চাহৰ কাপ চুমুক দি আছো। এই শেষ মুহূৰ্তৰ আড্ডাত কান্দোন নাই, মাথোঁ এটা অদ্ভুত শান্তি।
খিৰিকীৰে বাহিৰলৈ চাই ক’লোঁ, “তেন্তে সেই গ্ৰহাণুটোৱে কাইলৈ ৰাতিপুৱা খুন্দা মাৰিব? কেনে লাগিছে মা, এই সকলোবোৰ ইমান অবাস্তৱ যেন লাগিছে।”
মায়ে মোৰ ফালে চাই অলপ হাঁহিলে। মই আৰু ক’লো, “আজি ৰাতি শুব নোৱাৰিম বুলি নাভাবো।সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে আজি ৰাতি মোৰ আৰু একো কাম নাই।মাথো তোমাৰ লগত কথা পাতি গোটেই ৰাতিটো কটাব বিচাৰো।”
মায়ে লাহেকৈ মাতেৰে সুধিলে, “আপোনাৰ কিবা আক্ষেপ আছে বুলি ভাবিছেনে? কিবা এটা কাম আপুনি কৰিব বিচাৰিছিল যদিও কৰিব নোৱাৰিলে?”
মই অলপ সময় মনে মনে থাকি উত্তৰ দিলোঁ, “মাত্ৰ তোমাৰ কাষত থকাটোৱেই মোৰ বাবে যথেষ্ট।কিন্তু নিজৰ কথা কওকচোন মা?আপোনাৰ কিবা আক্ষেপ আছে নেকি?”
মায়ে শান্ত মাতেৰে ক’লে, “মোৰ কোনো আক্ষেপ নাই।তোমাক মোৰ কাষত থকাটোৱেই মোৰ বাবে পোৱা আটাইতকৈ ডাঙৰ উপহাৰ।”
মই অলপ দ্বিধাবোধ কৰি ক’লোঁ, “মা, কিবা এটা ক’ব পাৰিমনে? অলপ লজ্জাজনক কথা, কিন্তু কাইলৈ যিহেতু সকলো শেষ হ’ব, গতিকে আজি ক’ম। মা… সৰুতে কৰা দৰে আজি ৰাতি মোক আদৰ-সাদৰ কৰি দিবানে? সৰুতে কৰা দৰে যদি মোক আকৌ কোলাত টানিব পাৰিলেহেঁতেন, তেন্তে মোৰ আৰু কোনো অসম্পূৰ্ণতা নাথাকিলহেঁতেন।”
মাৰ চকু দুটা তিতি গ’ল। তাই মোৰ ফালে বৰ মমতাৰে চালে। চোফাখনত কিছু ঠাই লৈ তাই মোৰ ফালে বাহু দুটা আগবঢ়াই দিলে। তাই ম্লান মাতেৰে ক’লে, “আহা শৌপতা, ওচৰলৈ আহক। মই জানো যে মোৰ অসুখৰ বাবে সৰুতে তুমি বহুত অকলে থাকিব লগা হৈছিল। সেইবাবেই আজি তোমাৰ ওচৰত ক্ষমা বিচাৰিছো। আহা মোৰ প্ৰিয়, মাৰ কোলালৈ উভতি আহক।”
মই মোৰ সকলো দ্বিধাবোধ জোকাৰি জোকাৰি মাৰ চিনাকি আলিংগনৰ আশ্ৰয়ত আগবাঢ়িলোঁ। বাহিৰৰ জগতখন হয়তো ধ্বংস হৈ যাব, কিন্তু এই মুহূৰ্তত মাৰ বুকুৰ ওমত মই গোটেই জীৱনৰ সকলো শান্তি পাইছো।
মাৰ ওচৰলৈ যাওঁতে তাই মোক পৰম মমতাৰে ভিতৰলৈ টানি আনিলে। তাই মোৰ মুখখন তাইৰ স্তনৰ মাজত হেঁচা মাৰি ধৰিলে। অস! কল্পনাতীত ৰোমাঞ্চত চকু দুটা বন্ধ হৈ গ’ল, আহ… কি আচৰিত অনুভৱ! মাৰ সেই কোমল, কোমল শৰীৰটো, সেই চিৰ চিনাকি গোন্ধটো…”
মোৰ মূৰত চুমা খাই মায়ে ৰহস্যময় হাঁহি এটা মাৰিলে। “হাহা, তোমাৰ মাৰ স্তন দুটা ইমান কোমল লাগে নেকি?” তাই মোক আশ্বস্ত কৰি ক’লে, “লাজ নকৰিবা শৌপতা।মোক আৰু অলপ আদৰি ল’ব বিচাৰিছানে?মোক আৰু অলপ স্পৰ্শ কৰিব বিচাৰিছানে?”
মই ট্ৰেন্সত আছিলো। মাকে তাৰ পিছত তাইৰ ড্ৰেছটো আৰু তললৈ নমাই দিলে। তাইৰ বক্ৰ স্তন দুটা মোৰ চকুৰ আগত উন্মুক্ত হৈ পৰিছিল। মায়ে ম্লান মাতেৰে ক’লে, “শৌপা, তুমি কেঁচুৱা হৈ থাকোঁতে মোৰ অসুখৰ বাবে মই তোমাক ভালদৰে স্তনপান কৰাব পৰা নাছিলো।এগৰাকী মাতৃৰ বাবে স্তনপান কৰাব নোৱাৰাতকৈ ডাঙৰ কষ্ট নাই।আজি ৰাতি, এই যোৱা নিশাৰ ওপৰত মই সেই আক্ষেপটো মচি পেলাব বিচাৰিছো।”
মায়ে মোৰ গালত এখন হাত থৈ দিলে। তাইৰ চকুৰ জিলিকনিটো গভীৰ আৰু মমতাৰে ভৰা আছিল। তাই মোক ওচৰলৈ টানি আনিলে যাতে মই তাইৰ উন্মুক্ত ছালখনৰ সোৱাদ পোনে পোনে ল’ব পাৰো। তাই ফুচফুচাই ক’লে, “আহা শৌপতা, মাৰ ওচৰলৈ উভতি আহক। এই শেষ মুহূৰ্তবোৰ মাথোঁ আমাৰ। দ্বিধা নকৰিবা, আজি তুমি তোমাৰ শৈশৱৰ সেই অপূৰণীয় পিয়াহ নুমুৱাই দিয়া।”
মই উপলব্ধি কৰিলোঁ যে পৃথিৱীৰ শেষত থিয় হৈ মা কেৱল এগৰাকী গৰ্ভৱতী মহিলা নহয়, তেওঁ হৈ পৰিছে মোৰ সকলো কামনাৰ শেষ আশ্ৰয় আৰু আশ্ৰয়। মই নিজকে মাতৃৰ মুকলি শৰীৰৰ ওচৰত সমৰ্পণ কৰিলোঁ, য’ত ধ্বংসৰ ভয় নাই, মাথোঁ নিৰপেক্ষ শান্তি।
মা এতিয়া মোৰ সন্মুখত কেৱল আণ্ডাৰৱেৰ পিন্ধি বহি আছে। তাইৰ শৰীৰৰ প্ৰতিটো ভাঁজ মোৰ চকুৰ সন্মুখত নিষিদ্ধ সৌন্দৰ্য্যৰ দুৱাৰ মুকলি কৰি দিছে। মায়ে চোফাখনত পিছলৈ হেলান দি মোৰ ফালে হাতখন আগবঢ়াই দিলে। শান্ত মাতেৰে তাই ক’লে, “শুপতা, আহক। মোৰ কোলাত মূৰটো থৈ দিয়া। মই তোমাক প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়া নাছিলোনে?আজি তোমাক স্তনপান কৰাই দিম।মই জানো, মোৰ শৰীৰে আগৰ দৰে গাখীৰ উৎপন্ন নকৰে, কিন্তু অন্ততঃ এই কৌশলৰ জৰিয়তে আমি ইজনে সিজনৰ ওচৰলৈ আহিব পাৰো।
আনহাতে মই চোফাখনৰ সিটো মূৰত আছিলো। মাৰ এই ৰূপটো দেখি মোৰ শৰীৰৰ ভিতৰত এক তীব্ৰ উত্তেজনা খেলিবলৈ ধৰিলে। পেণ্টৰ ওপৰত ফুলা অংগটো হাতেৰে লুকুৱাবলৈ চেষ্টা কৰি মই চৰম লাজতে ঘূৰি যাব বিচাৰিছিলো।
মায়ে মোৰ অস্বস্তি অনুভৱ কৰিলে। তাই হেলান দি মোৰ ফালে চাই দুষ্টামিৰে হাঁহি এটা মাৰি ক’লে, “কি হৈছে শৌপতা? এতিয়া সাজু হৈছে নেকি? এই সকলোবোৰ মই বহুত সোনকালে আৰম্ভ কৰিলোঁ নেকি?” মই ক’লোঁ, “মা, নাই… তালৈ নাচাবা!”
মাকে হাঁহি হাঁহি ফাটি গ’ল। “অ’, মই পাহৰিলোঁ মোৰ ল’ৰাটো আৰু সৰু ল’ৰা নহয়, এতিয়া হাইস্কুলত পঢ়ি আছে! এতিয়া তাৰ বাবে এইটো স্বাভাৱিক।”
মাৰ সৰল হাঁহি আৰু ধেমালিয়ে মোৰ মনৰ জড়তা নিমিষতে ভাঙি পেলালে। মই তাইৰ চকুলৈ চালোঁ। গভীৰ মাদকতা আৰু অদম্য কামনাই মোক গ্ৰাস কৰি পেলালে। মই আৰু নিজকে ধৰি ৰাখিব নোৱাৰিলোঁ। মনৰ চুকবোৰত জমা হৈ থকা সেই গোপন হেঁপাহ আজি জোৰেৰে ওলাই আহিল।
মই পোনে পোনে মাৰ চকুলৈ চাই ক’লোঁ, “মা, এই শেষ মুহূৰ্তত যদি মই তোমাৰ লগত মাত্ৰ এবাৰ যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰো, তেন্তে মৃত্যু হ’লেও মোৰ কোনো আক্ষেপ নহ’লহেঁতেন। এইটোৱেই মোৰ শেষ ইচ্ছা।”
কথাবোৰ মোৰ মুখৰ পৰা ওলাই অহাৰ লগে লগে কোঠাটো কাণ বন্ধ কৰি পেলোৱা নিস্তব্ধতাত পৰিল। এইমাত্ৰ কোৱা কথাখিনি বিশ্বাস কৰিব পৰা নাছিলোঁ। মায়ে মোৰ ফালে স্থিৰ দৃষ্টিৰে চাই আছিল। তাইৰ চাৱনিত কোনো খং নাছিল, গভীৰ কৌতুহল আছিল।
মায়ে অতি শান্ত মাতেৰে সুধিলে, “শৌপতা, তুমি কি কৈছা বুজিছানে? সঁচাকৈয়ে এইটো বিচাৰে নেকি? সঁচা কথা কোৱা।”
মই ৰৈ গ’লোঁ৷ মই অপ্ৰস্তুত হৈ থতমত খালোঁ, “মা… মই… আচলতে মই…”। কিন্তু তেতিয়াই ভাবিলোঁ, কাইলৈ যেতিয়া সকলো শেষ হ’ব, তেতিয়া এই সত্যটো মোৰ হৃদয়ত লুকুৱাই ৰাখি কি লাভ? লুকুৱাই ৰাখি আৰু লাভ নাই৷ মই মূৰটো তললৈ নমাই শ্বাসৰুদ্ধ মাতেৰে ক’লোঁ, “মা, সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে—মই তোমাক সৰুৰে পৰাহে ভাল পাই আহিছো।তোমাৰ দৰে আন কাৰোবাক মই কেতিয়াও কল্পনা কৰিব পৰা নাছিলো।”
মায়ে একো কোৱা নাছিল। তাই মাথোঁ মনে মনে থিয় হৈ থাকিল। তাইৰ শৰীৰটো এতিয়া মোৰ চকুৰ সন্মুখত সম্পূৰ্ণৰূপে উন্মুক্ত হৈ পৰিছিল। তাইৰ বক্ৰ স্তন দুটা আৰু কঁকালৰ ভাঁজবোৰ এই ম্লান পোহৰত আৰু অধিক মনোমোহা আৰু আকৰ্ষণীয় যেন লাগিছিল। মোৰ হৃদয়খনে কাণত ধপধপাই আছিল।
মই মোৰ সাহস গোটাই তাইৰ চকুলৈ চাই ক’লোঁ, “মা, যদি সঁচাকৈয়ে কাইলৈ পৃথিৱীখন শেষ হয়… তেন্তে জানি থওক যে মোৰ গোটেই জীৱনত মই ভালপোৱা একমাত্ৰ নাৰী তুমিয়েই।মই জানো যে মোৰ মাৰ কথা তেনেকৈ কোৱাটো হয়তো পাপ হ’ব পাৰে, হয়তো বিকৃত—কিন্তু আজি, এই শেষ মুহূৰ্তত, মই আৰু কোনো মিছা কথাৰ আশ্ৰয় ল’ব নিবিচাৰো।এইটোৱেই মোৰ জীৱনৰ নিৰপেক্ষ সত্য।”
মাৰ মুখত অদ্ভুত ভাব এটা দেখা গ’ল। যেন তাই বুজি পাইছিল যে মোৰ ইচ্ছা কেৱল শাৰীৰিক নহয়, দীৰ্ঘদিনীয়া অপূৰ্ণ প্ৰেমৰ চিঞৰ। বাহিৰৰ আকাশত সেই গ্ৰহাণুটো উজ্জ্বল আৰু উজ্জ্বল হৈ আহিছিল আৰু ঘৰৰ ভিতৰত মই মোৰ সকলো প্ৰকৃত আৰু নিষিদ্ধ কামনাৰে থিয় হৈ আছিলো— মাৰ উত্তৰৰ বাবে অপেক্ষা কৰি আছিলো।
মই উকা দৃষ্টিৰে চাই থাকিলোঁ। মায়ে হেণ্ডকাফ ঢিলা কৰিলে। তাইৰ আণ্ডাৰৱেৰৰ ফিতাবোৰ তললৈ পৰি গ’ল। তাইৰ শৰীৰৰ প্ৰতিটো শেষৰ সূতা সৰি যোৱাৰ লগে লগে মোৰ চকুৰ সন্মুখত এটা স্বৰ্গীয় প্ৰতিমূৰ্তি খোল খালে। মাৰ আকৃতিৰ, গধুৰ স্তন, বক্ৰ নিতম্ব, আৰু তাইৰ শৰীৰৰ প্ৰতিটো যাদুকৰী ৰেখাই মোক যেন নিষিদ্ধ পৃথিৱীলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰিছিল।
মায়ে মোৰ ফালে চাই অলপ হাঁহি মাৰিলে। সেই হাঁহিটোত কোনো সংকোচ নাছিল, সেয়া আছিল এক চৰম সত্যৰ স্বীকৃতি। তাই ম্লান মাতেৰে ক’লে, “কাইলৈ পৃথিৱীখন ধ্বংস হ’ব। তাৰ আগতে যদি এয়া যদি তোমাৰ শেষ কামনা, তেন্তে তেনেকুৱাই হওক।আহা, আজি সকলো বাধা পাহৰি যাওঁ।”
মই এতিয়াও নিজকে বিশ্বাস কৰিব পৰা নাছিলো, ভগ্ন মাতেৰে ক’লোঁ, “সঁচা কথা কৈছা নেকি… মা?”
“হয় দেউতা। এতিয়া কাপোৰবোৰ সোনকালে খুলি লোৱা, যাতে মই দেখা পাওঁ।”
মায়ে মোৰ হাতখন ধৰিলে। তাইৰ উদং হাতৰ উষ্ণ স্পৰ্শই মোৰ শৰীৰৰ মাজেৰে বিদ্যুৎ পঠিয়াই দিলে। তাই মোক ক’লে, “আহা মৌ, এতিয়া মোৰ ৰুমলৈ যাওঁ।”
ময়ো মাৰ আদেশ অনুসৰি সম্পূৰ্ণ উলংগ হৈ পৰিছিলোঁ। মোৰ লিংগটো থিয় হৈ আছিল আৰু ধপধপাই আছিল। আমাৰ উলংগ শৰীৰবোৰ ইটোৱে সিটোৰ সন্মুখত আছিল। মই এতিয়াও বিশ্বাস কৰিব পৰা নাছিলো যে মায়ে মোৰ প্ৰস্তাৱটো সঁচাকৈয়ে মানি লৈছে, মই মাত্ৰ আচৰিত মাতেৰে ক’লোঁ, “ঠিক আছে…… (আগবাঢ়ি যাব)”।